暮色四合

只有我知道这里依然会存在很长很长很长一段时间。。。。。。 

那个人的脸就那样突兀的出现在我的眼前，脑海，在一个午睡之后，清晰到发丝，毛孔，嘴角惨白的小块皮肤，微小的皱纹，猝不及防。

记忆回溯。努力建立起来的安静生活开始一点点崩塌。

我依然在不知死活的补救。

这么多年，那个人依然就可以轻易地将我的生活粉碎。

该死的。

繁体字也写作“逝”，字典里的意思是“过去，往”，另一种解释为“死，多用于对死者的敬意”，第三种解释为“古同‘誓’，表决心之词”。

很多事情已经过去了。7年里面太多的事物变得面目全非，那个人也只能在整理好自己的镣铐跟面具才会跟我见面。不想再让自己后悔，再次的撕开生长在心里面的感情。那一种疼痛以及无奈这一生都不愿意再去尝试。把那些带着温暖的回忆小心翼翼，安安静静的保护着，一点一滴的释放着。坚强的执着，寂寞的等待，倔强的温柔。一点点的变的好起来，过健康明亮的生活。学会了承受，退让，耐心，安静，宽容，安慰，沉默，隐忍。不以物喜，不以己悲。一切都已经过去了。

一个好朋友的父亲去世了。突然之间人就这样消逝了。匆忙的甚至跟他连一句话也没有说。心里憋闷的难受，想哭却没有眼泪。眼睛里依然干涸一片。心里明明堵得厉害，明明想哭，明明想好好的安慰。可是话到嘴边却一个字也吐不出来。。。逝者如斯。这两年经历这样的离别已经太多。命运是如此的令人厌烦！

如果人真的有灵魂的话，爷爷奶奶会不会怪罪他们最疼爱的长孙在他们的葬礼上一滴眼泪都没有落下来。我难过，心要裂开的难过，但是眼泪流不出来。万分抱歉。。。。。。

誓。不提也罢。我很想记得但是却不得不忘记。只能让自己再好一点，再懂事一点，再成熟一点。努力找回丢掉的情绪，正常的有泪有笑。我一直记得却在反复的忘记。也许真的有一天，那个人会带着我的眼泪来还给我。我当做一个童话来相信着，努力着。

两年多的时间没有一滴眼泪，算是幸运还是不幸。我只知道这不是正常。可惜眼睛里总是干涸一片。。。。。。

那个人永远也不可能知道接受这样的一种关系对于我来说有多么不舍得。多么疼痛的拉扯掉心里生长的一部分感情，这样子的默默接受。

所以，所以，请不要再试探。我。已经承受不起。

因为想念。所以相见。因为相见可以缓解这种想念。可以再次的持续很长时间不见。可以再次的独自面对生活。可以再次安静下来。心的躁动。往事的躁动。都可以慢慢的冷却。可以再次坚强很久很久……

很想知道……那个人到底在用一种什么心情来跟我说话。在用什么心情来跟我相见。在用什么心情来跟我说教。在用什么心情来跟我说想念……不过。已经不重要了……

突然想念舞。快乐的精灵。

很多话埋在心里面说不出吧。很多事情想做却生生的忍住了吧。太多迹象。一样的呢。什么时候开始的？对彼此用虚假的表面！

已经慢慢习惯一个人生活，虽然隐忍，虽然寂寞。

PS.

      一场雨，一场戏，一个蹩脚的演员，一个故事里的人，一支甜蜜的毒药。

      故事最后还不是……都一样……

明明很久都没有下过雨了。但是今天却还是感到难受。或许是听到坏消息。心情也变得不好起来。

夜里的时候出去走了走。街上已经没有多少人了。10点钟左右。还是丝丝的细雨。换作以前得我应该会雀跃。可是现在却无法高兴起来呢。

究竟坏消息还要多少。。。

究竟这样的状态还要持续多久。。。

究竟这条路还有多远。。。

沿途的风景早已经面目全非。我却还是不肯下车。相信着不应该相信的。

也许只是拿这个作为一个借口吧。

谁知道呢。。。

趴在阳台抽完最后一支烟。。。依然没有睡意。。。

 

Ps.

安安静静。。。

2008年我依然一个人呢。

已经2年还是3年这种状态。时间越来越少了呢。或许已经来不及了。。。

已经7年了吗？

7。七。柒。

剩下的时间真的不多了呢。

得到一个确定的答案。或许是确定的吧。其实也已经无所谓了。笑。我又想欺骗自己了吗？嘴角依然上扬着。

家里开始逼迫我去相亲了。讨厌的感觉。也已经无所谓了。

没有高兴得事情吗？其实还是有的。

从前都是浑浑噩噩的。想象着要堕落就要到底。一度把自己折磨得不成人形。孽啊。

现在终于找到一个让自己努力的目标了呢。应该高兴吧。。。

 

那个人。究竟用怎样的心情来跟我说话呢？想不明白。也许。也许。比我还要痛苦吧。。。

只是偶然间感到心痛。似被从远方拉扯的疼痛。也许。也许。也许。

很少了。剩下的。被自己拆得七零八落。散在心的各个角落。这样的一种状态又怎么能够与别人开始？

所以。所以。也许有那么一天那个人会好心的帮我整理完整吧。只是那一天看不到。那个人。。。一样看不到。

所以。所以。把期待压得小小的。受不起伤害了呢。

因为痛苦。所以想要幸福。究竟还要经受多少这样的痛苦才能换来幸福？

好久好久。没有任何消息了呢。也许。也许。彼此都忘记了吧。

因为那个人。我相信了永恒呢。

可是。却不让我看见。。。对我。。。不公平呢。。。

事到如今。我居然还是在乎。。。

一个人依然寂寞的倔强着。

耳朵里是这首歌。我不知道怎么想起来的。

张惠妹的《听海》。

依稀的记得几年前有个人跟我提过。然后就忘记了。

这么几年突然就想了起来。而那个人也不知道是谁。记忆中的几个影子重叠。混乱。

 

只是觉得这首歌的悲伤。却从未真地看过大海。

没有听过那种声音可能也没有办法真的感觉到那种悲伤。

有点遗憾呢。。。

 

遗憾的不只是没有海。遗憾的还有人。为何要忘记。怎么就忘了。

很多时候讨厌自己这样轻易的忘记一些人。

而那些忘记了的人，对我来说和消失掉了一样。

就这样了无音讯的消失。

就这么几年。。。

就这么一辈子。。。

 

 

Ps.

       我的猫的名字叫做“咪”或者“美女咪”或者“造反派”，喜欢爬在我的身上睡觉。喜欢喝我杯子里的水。喜欢深夜里叫醒我陪她玩闹。喜欢我轻轻揉着她的耳朵然后舒服的睡去。

        依然眼神温柔。轻含着我的手指。舔一舔看着我。

        而。我依然喜欢着。“咪”~

 

 

 

这里有多久没有来了。看看日期。今天。5月31日。上一篇的日志。。。3月6日。。。我荒废了这里很久了。

其实也不是什么坏事。一直忙来忙去。

程序代码成了生活中的一部分也过得很充实。

这里宣泄低落的心情。同时也有快乐的事情。

似乎我又在经历一场长大。

慢慢的成熟。丢下稚嫩的心情和回忆。

 

确实。现在看来。

回忆中的事情青涩稚嫩。

我们终于还是长大。

放掉那些回忆。

不允许的回头。

 

终于养了一只小猫。

调皮的。可爱的。任性的。

喜欢在我睡着的时候咬我的脚趾。

呵斥她却还作出一幅无辜的表情。

眼睛温柔。

那样的眼神。会让心都跟着暖起来的。

听一首歌。《爱情转移》。

凌晨3点钟。依然没有睡意。

躲在外面的网吧里。

最近害怕回家。那个称为家的地方。

我一个人的地方。。。

最近总是显得冷清。

我不知道是心的冷清还是本来一个人就会慢慢变得冷清。。。

这些天总是这样。在外面待到很晚。甚至是清晨。

越来越孤单的感觉。。。

感觉一些一些的人一点一点的离开远去。

阵痛般的难过。

但是心却前所未有的安静。

这种安静。可以称之为死寂了。。。

 

 

 

我真得很想念你们。。。