只有我知道这里依然会存在很长很长很长一段时间。。。。。。 

那个人的脸就那样突兀的出现在我的眼前，脑海，在一个午睡之后，清晰到发丝，毛孔，嘴角惨白的小块皮肤，微小的皱纹，猝不及防。

记忆回溯。努力建立起来的安静生活开始一点点崩塌。

我依然在不知死活的补救。

这么多年，那个人依然就可以轻易地将我的生活粉碎。

该死的。

繁体字也写作“逝”，字典里的意思是“过去，往”，另一种解释为“死，多用于对死者的敬意”，第三种解释为“古同‘誓’，表决心之词”。

很多事情已经过去了。7年里面太多的事物变得面目全非，那个人也只能在整理好自己的镣铐跟面具才会跟我见面。不想再让自己后悔，再次的撕开生长在心里面的感情。那一种疼痛以及无奈这一生都不愿意再去尝试。把那些带着温暖的回忆小心翼翼，安安静静的保护着，一点一滴的释放着。坚强的执着，寂寞的等待，倔强的温柔。一点点的变的好起来，过健康明亮的生活。学会了承受，退让，耐心，安静，宽容，安慰，沉默，隐忍。不以物喜，不以己悲。一切都已经过去了。

一个好朋友的父亲去世了。突然之间人就这样消逝了。匆忙的甚至跟他连一句话也没有说。心里憋闷的难受，想哭却没有眼泪。眼睛里依然干涸一片。心里明明堵得厉害，明明想哭，明明想好好的安慰。可是话到嘴边却一个字也吐不出来。。。逝者如斯。这两年经历这样的离别已经太多。命运是如此的令人厌烦！

如果人真的有灵魂的话，爷爷奶奶会不会怪罪他们最疼爱的长孙在他们的葬礼上一滴眼泪都没有落下来。我难过，心要裂开的难过，但是眼泪流不出来。万分抱歉。。。。。。

誓。不提也罢。我很想记得但是却不得不忘记。只能让自己再好一点，再懂事一点，再成熟一点。努力找回丢掉的情绪，正常的有泪有笑。我一直记得却在反复的忘记。也许真的有一天，那个人会带着我的眼泪来还给我。我当做一个童话来相信着，努力着。

两年多的时间没有一滴眼泪，算是幸运还是不幸。我只知道这不是正常。可惜眼睛里总是干涸一片。。。。。。

那个人永远也不可能知道接受这样的一种关系对于我来说有多么不舍得。多么疼痛的拉扯掉心里生长的一部分感情，这样子的默默接受。

所以，所以，请不要再试探。我。已经承受不起。

因为想念。所以相见。因为相见可以缓解这种想念。可以再次的持续很长时间不见。可以再次的独自面对生活。可以再次安静下来。心的躁动。往事的躁动。都可以慢慢的冷却。可以再次坚强很久很久……

很想知道……那个人到底在用一种什么心情来跟我说话。在用什么心情来跟我相见。在用什么心情来跟我说教。在用什么心情来跟我说想念……不过。已经不重要了……

突然想念舞。快乐的精灵。

很多话埋在心里面说不出吧。很多事情想做却生生的忍住了吧。太多迹象。一样的呢。什么时候开始的？对彼此用虚假的表面！

已经慢慢习惯一个人生活，虽然隐忍，虽然寂寞。

PS.

      一场雨，一场戏，一个蹩脚的演员，一个故事里的人，一支甜蜜的毒药。

      故事最后还不是……都一样……

明明很久都没有下过雨了。但是今天却还是感到难受。或许是听到坏消息。心情也变得不好起来。

夜里的时候出去走了走。街上已经没有多少人了。10点钟左右。还是丝丝的细雨。换作以前得我应该会雀跃。可是现在却无法高兴起来呢。

究竟坏消息还要多少。。。

究竟这样的状态还要持续多久。。。

究竟这条路还有多远。。。

沿途的风景早已经面目全非。我却还是不肯下车。相信着不应该相信的。

也许只是拿这个作为一个借口吧。

谁知道呢。。。

趴在阳台抽完最后一支烟。。。依然没有睡意。。。

 

Ps.

安安静静。。。

2008年我依然一个人呢。

已经2年还是3年这种状态。时间越来越少了呢。或许已经来不及了。。。

已经7年了吗？

7。七。柒。

剩下的时间真的不多了呢。

得到一个确定的答案。或许是确定的吧。其实也已经无所谓了。笑。我又想欺骗自己了吗？嘴角依然上扬着。

家里开始逼迫我去相亲了。讨厌的感觉。也已经无所谓了。

没有高兴得事情吗？其实还是有的。

从前都是浑浑噩噩的。想象着要堕落就要到底。一度把自己折磨得不成人形。孽啊。

现在终于找到一个让自己努力的目标了呢。应该高兴吧。。。

 

那个人。究竟用怎样的心情来跟我说话呢？想不明白。也许。也许。比我还要痛苦吧。。。

只是偶然间感到心痛。似被从远方拉扯的疼痛。也许。也许。也许。

很少了。剩下的。被自己拆得七零八落。散在心的各个角落。这样的一种状态又怎么能够与别人开始？

所以。所以。也许有那么一天那个人会好心的帮我整理完整吧。只是那一天看不到。那个人。。。一样看不到。

所以。所以。把期待压得小小的。受不起伤害了呢。

因为痛苦。所以想要幸福。究竟还要经受多少这样的痛苦才能换来幸福？

好久好久。没有任何消息了呢。也许。也许。彼此都忘记了吧。

因为那个人。我相信了永恒呢。

可是。却不让我看见。。。对我。。。不公平呢。。。

事到如今。我居然还是在乎。。。

一个人依然寂寞的倔强着。

耳朵里是这首歌。我不知道怎么想起来的。

张惠妹的《听海》。

依稀的记得几年前有个人跟我提过。然后就忘记了。

这么几年突然就想了起来。而那个人也不知道是谁。记忆中的几个影子重叠。混乱。

 

只是觉得这首歌的悲伤。却从未真地看过大海。

没有听过那种声音可能也没有办法真的感觉到那种悲伤。

有点遗憾呢。。。

 

遗憾的不只是没有海。遗憾的还有人。为何要忘记。怎么就忘了。

很多时候讨厌自己这样轻易的忘记一些人。

而那些忘记了的人，对我来说和消失掉了一样。

就这样了无音讯的消失。

就这么几年。。。

就这么一辈子。。。

 

 

Ps.

       我的猫的名字叫做“咪”或者“美女咪”或者“造反派”，喜欢爬在我的身上睡觉。喜欢喝我杯子里的水。喜欢深夜里叫醒我陪她玩闹。喜欢我轻轻揉着她的耳朵然后舒服的睡去。

        依然眼神温柔。轻含着我的手指。舔一舔看着我。

        而。我依然喜欢着。“咪”~

 

 

 

这里有多久没有来了。看看日期。今天。5月31日。上一篇的日志。。。3月6日。。。我荒废了这里很久了。

其实也不是什么坏事。一直忙来忙去。

程序代码成了生活中的一部分也过得很充实。

这里宣泄低落的心情。同时也有快乐的事情。

似乎我又在经历一场长大。

慢慢的成熟。丢下稚嫩的心情和回忆。

 

确实。现在看来。

回忆中的事情青涩稚嫩。

我们终于还是长大。

放掉那些回忆。

不允许的回头。

 

终于养了一只小猫。

调皮的。可爱的。任性的。

喜欢在我睡着的时候咬我的脚趾。

呵斥她却还作出一幅无辜的表情。

眼睛温柔。

那样的眼神。会让心都跟着暖起来的。

听一首歌。《爱情转移》。

凌晨3点钟。依然没有睡意。

躲在外面的网吧里。

最近害怕回家。那个称为家的地方。

我一个人的地方。。。

最近总是显得冷清。

我不知道是心的冷清还是本来一个人就会慢慢变得冷清。。。

这些天总是这样。在外面待到很晚。甚至是清晨。

越来越孤单的感觉。。。

感觉一些一些的人一点一点的离开远去。

阵痛般的难过。

但是心却前所未有的安静。

这种安静。可以称之为死寂了。。。

 

 

 

我真得很想念你们。。。

写下面的话。是我的初衷。

以为不想。可是终究难以做到完美。
一些些的只字片语。熟悉的场景。都可以慢慢让人想起很多。
记忆虽然散乱。但是不得不承认它始终存在。
无法挥去。
无法回去。

 

很多时候。以为自己可以完全的安静下来。
却。
不得已的被一点点的东西打乱原已稳固的步调。
我。
讨厌这样的感觉。

 

我不相信神真的存在。

所以我也不相信那些虚无缥缈的话语。

我喜欢。朋友们来看我。

留下温暖的话。

不愿意看到。

莫名其妙的。

只言片语。

让人想到该死的过去的只言片语。

 

这里的存在。是对自己的释放。

对于关心我的人的交代。

告诉他们。

我很好。会努力的生活。

即使没有我奢望存在的人也会一样好好努力生活。

既然已经躲在别人的怀里。

在离开之前。

请让我安静。

 

我不需要该死的惺惺作态。

我不想看到让我猜疑的语句。

我想要。

确定的回答。

 

不确定可以整理。

整理好了就可以回来。

或者。不再见。

我的时间还有很多。

如果还是混乱。

那就安静的不要打扰我的生活。

 

素昧平生。

我还真得很想当作这样。

可是。

发生的已经发生。而且还在继续发生。

那么。

就不能当作什么也不知道。

 

我很简单。

想要简单的生活。

现在的状态让我满意。

并。

沉醉其中。

 

所以。

在仍然处在混乱的状态下面的人。

请让我好好的。

对不起。

拜托你。

 

新年快乐。我对自己说。
对所有爱我的人说。对所有我爱的人说。
新年快乐。

 

提醒自己。2006已经过去。如梦一般的2006。奶奶死去。M的离开。我放弃学业。
一切没有预想到的事情一件一件的发生。记忆中的片断，今晚慢慢的拼凑。拼凑成张张完好无损的图片。
不断侵袭。

 

辛辛苦苦。忘记所有应该忘记的。这一年的辛苦。已然有所回报。

一个人。

过平淡的日子。简单。充实。而且快乐。远离恋情。M。以及所有应该远离的情感以及人。只是未免有些冷寂。
一个人走在雨后的大街。
空气清冷。因走的时间太久。双脚已经疲累。但还是在走。身体暖了。亦然不觉冷风呼啸。

我只是在等。

等2007的钟声敲响。我们能不能。。。还是不能。

 

新年的钟声敲响。告别5年的时光。我终于无可抑制的掉下眼泪。

 

 

PS.

    迟到了好久贴上新年的时候拿笔和纸写下的东西。只是为了纪念一下。当时的感觉。

也只能如此。

一个人生活着。真的不是那么轻松的一件事情。

 

十二月八日。

 

我在的城市的第一场雪。

 

迟迟的记录下来。

 

我只是记录下来。

 

想起从前的一句话。带一个人看一场雪。

 

现在已经不是那么重要了呢。

 

下雪。很好。

 

昨夜。好梦。

甜美如当初。真实。感动。

早晨被妈妈的电话吵醒依然觉得电话的不真实感。但是耳边的絮絮叨叨不住地提醒自己已经醒了。

6:46。。。

再无任何的睡意。起床烧饭。

 

金黄的小米在锅里熬着。热气迷蒙眼镜。起身去阳台。

外面的冷风吹散镜片上的雾气。

点烟。。。

 

还在想着刚刚的梦。

那样的真实。。。

心里却泛起一阵的烦躁。。。

又是梦吗。。。

 

这样的感觉很坏。。。

看到栀的叶子时也有这种感觉。

怎么能够这样说消失就消失掉了。。。

一切的一切无从考证。无从查找。

心。堵的厉害。却又不知道该怎样做。。。

 

又想起在北京的那一场雪。

梦一样的雪。中午开始。午睡醒来后便消失不见。

遍寻不着任何痕迹。。。

。。。。。。

 

 

我在发牢骚。。。

 

怪不得别人。怪不得任何事物。。。

心慢慢回暖的我。不想责怪任何任何。。。

 

只是牢骚。对着冷冷的屏幕。机械声音的键盘。。。

 

 

PS. 

      玲音。会怎样？

27号的时候。哥哥结婚。

中午下课的时候急急忙忙的赶回去参加婚礼。

看着一对新人。高兴。幸福的。

跟弟弟妹妹们在哥哥的新房里玩到了10点多钟。

回家。

心里依然兴奋着。

 

居然开始有点羡慕哥哥。

幸福的结婚。

羡慕的原因还来自于儿时的玩伴。

刚刚生了漂亮的小宝贝。看着特别的幸福的一个孩子。

安然的睡着。

 

这些天一直想要结婚。很想很想的那种。

只是。。。万事俱备。只欠新娘。。。。。。

 

 

不愿结婚的人。说不定哪一天找个姑娘就去民政局了。。。

自己都有点害怕自己的想法。

 

可能写代码写的脑袋有点坏了。。。

 

PS.

      一个人无聊。送一个要好的朋友回家。路过广场。突然发现几棵落叶乔木的枝丫已经空落落的了。

秋天居然到了。庆幸今年真得很好。心里没有悲凉的感觉。上午一个人在广场晒太阳。温暖。温柔。。。

 

又PS.

      老妈买了好多苹果和桃子给我。。。怎么吃。。。问题太大了。。。沮丧中。。。 

 

很久没有过来看过。很忙。

学到c语言的阶段。每天面对一串一串的代码。头痛。

可是开心。

看着自己从一开始简单的几行代码慢慢可以写到很多。有一种充实满足的心情。

很好。很舒服。

 

天气慢慢冷了。不穿外套已经无法出门。

昨日。下楼买烟。

突然打了电话给某人。

想起很久没有联络的某人。

叮嘱着不要感冒。多穿点衣服。之类的等等等等。

特别的说了句不要害人害己。

聪明的她居然猜到了我的意思。

心情很好。哈哈哈。

说让我少抽烟。

我说。你已经没有管我的权利。

说有管我的义务。

还是很高兴。

 

为什么。。。

呵呵呵。

 

记得有个人说过，头发是保留记忆的东西。

分手大半年的时间。头发长了很多。

但是没有多少难过的记忆。

一个人生活的舒服而且自由。

喜欢上了这样的生活。

而且，还要继续。

准备去剪掉一些。

全当剪去了那些不快乐。

 

把名字改成小皮。

我还是喜欢这个名字~

 

换了新的背景音乐。

依然是阿哲的声音。

只是比信仰更加的忧伤。。。

 

换成白色的主题。

跟这首歌一起。

感觉到的舒服。

 

心情没有不好。

还好还好。

 

 

从北京回来已经有一个月了。现在也开始新的课程。努力的学习之中。

几乎没有什么机会让自己上网。所以好长时间没有来过。这样很好。

 

还记得在从北京南下的火车上。天阴。看到路旁的原野里大片大片的太阳花。

在阴暗的天空下浓烈的盛开。倔强。坚强。

眼睛一直盯着窗外。看着她们。一直到夜里。一片的漆黑。看到自己映在窗上的冷漠的脸。

 

我知道。这一生都不再有那样的机会看到那样多的太阳花一起盛开。所以。疼痛。

 

10月5日。我记得的一个纪念日。嘴唇对着嘴唇。天真的少年。

一直以为那样的亲吻是拿了一生来作为承诺来交换的。天真。

 

 

现在很好。与一个朋友一起住在家里。每天都会自己做菜给自己吃。渐渐的发现其中的快乐。

作息慢慢的规律起来。12点之前睡去。7点之前醒来。趴在阳台抽一支烟。想一小会儿心事。

熬粥。吃下2个煎蛋。然后去上课。

会路过一个广场。看着晨练的人们。微笑。

偶尔有朋友中午来访。开开心心的为他们做饭。高兴。又会有一个无比快乐的下午。

 

这种没有波澜的日子。将会持续2年。

 

 

PS.

     依然细心的准备。选好要穿的衣服。想好要去的地方。拿好要阅读的书。背好背包。纪念日。

一个人依然开心的过。

 

 

一个人今天站在广场的喷水池边好久。夜里。雨蒙蒙。很晚了。送完朋友上火车回来的路上。在广场停下。

就那样子呆呆的站在那里。看水面的霓虹刺痛眼睛。眼镜片上全是细雨滴落的雾气。

就那样一瞬间感到无力。感到身边的一切的虚无。

终究逃脱不过。

我还是在想。念。

呓语。而已。

无足为奇。

 

 

如夏天的离去。我依然微笑。

没有你的我。依然微笑。

 

PS.

      终于还是决定放弃剩下两年的大学。仅此而已。

故事最后还不是。都一样。

许多年前知道的这个词。隔海相望。而现在突然想起来。遥遥无期的感觉充满了整个心。

还记得那一年。隔着马路相望对面的那个人。车来车往。也是那种遥遥无期的感觉。隔海相望。

现在。听一首歌。名字叫做《那件疯狂的小事叫爱情》昕昕放在他的叶子上面的一首歌。无奈。

 

前几日睡得很早。亦起得很早。看天上浮云发呆。整个村子寻找我家那只躲起来的小猫。

冰箱里为它留了好多鱼骨。像个傻瓜一样的找。山上。河边。。。然后泄气的回家。

隔着一条小路。看到淘气的它站在家中的墙上。

温柔的看我。喵喵的叫。我只是那样看着。看着它温柔的看我。

隔着小路。院子。太阳大大的。突然间眼睛湿湿的。感动好久没有来过。

那一天却来了。

 

 

我不知道我想起来什么了。关于那个人的记忆。文字。越来越少。逐渐地被一些事情取代。

我不是无情的人。只是再也不愿意那样远远隔着些什么去爱。很艰难的感觉。很疼痛的感觉。

我知道我的许多东西像握在手里的流沙一样，悄然溜走。任凭自己抓得再紧也没有用。

该丧失的早已丧失，该得到的仍未得到。终于明白。越是清醒的人。越是痛苦。 

烟消灰灭。

 

肩膀开始阵痛。。。